Quanto costa un corso di psichiatria gastronomica senza il rag. Fantozzi

PHOTO COURTESY by CRISTINA REZZI Ph"

Sono mesi che per mia scelta non vedo telegiornali, preferisco andare sul sito dell'Ansa e leggere ciò che di più bello e meraviglioso ci regala la politica, la cronaca nera, il gossip a strisce.
 Ti ritrovi a lavorare la notte davanti al pc, non puoi perderti su facebook o cinguettare su Twitter. Io non ci sto in 140 caratteri, mi piacciono status lunghi, magari dissacranti per una scomunica perenne. Non vado in chiesa, ci vado quando me la sento e soprattutto in grande solitudine, volete mettere il fresco che si confonde con l'odore di incenso. Io e Dio ammesso che si trovi solo su quell'altare ad aspettare le preghiere solitarie di chi come me crede che la salvezza si possa comperare ironizzando persino sui diavolacci.
La notte non si dorme, spento il pc o dopo aver visto un film del quale ho sentito a malapena la sigla dei titoli di coda, su Sky durano 15 minuti, il caldo a me annienta.
Mi chiedono "Ma come fai a stare in cucina?". Ecco finchè si parla di lavoro la forza di non mollare prende il sopravvento e si pista a quattro di spade con gambe appese e braccia che solo la dea Kalì comprenderebbe adepti inclusi.
Arrivano richieste di corsi per gente, si presume esseri umani  dove la richiesta in sè non ha nulla di umano ma molto di alieno. "Possiamo fare una battuta al cinghiale? Possiamo vedere come lo lavorano e mangiarlo fresco?". Si molto fresco, abbattuto nel congelatore e magari ucciso proprio là dentro perchè non si è voluto far fare a pezzi per lo splendido e succulento spezzatino.
Poi i ns cinghiali non amano le battute specie umoristiche, adorano essere uccisi a 500 metri di distanza mentre non vengono rincorsi da nessuno.
La nostra fauna comprende anche le foche monache visto i numerosi conventi tra le colline ma essendo patrimonio della FDA ( Food and Drug Administration) non possiamo cacciarle sono appunto tossiche.

"Possiamo avere un pasto senza glutine? Perchè la nostra vita senza glutine è migliorata sensibilmente pur non avendo intolleranza ad esso!". Certo che lo faccio, con molto piacere. Constatando alla fine che non disdegnano la pasta fatta in casa che non era per loro, assaggiano il pane ai 7 cereali "yummy", i biscotti all'anice e ti chiedono anche la pizza.  Poi scopri che fumano 3 pacchetti di sigarette al giorno, si aggiudicano tre vini con superalcolici...ma senza glutine.

"Possiamo fare un corso senza nessun vino? Niente caffè,  no Coca Cola perchè ci sono concesse solo bevande analcoliche o frullati di frutta!  Soprattutto che non venga menzionata la parola sesso o fare doppie analogie perchè ci stiamo curando in cliniche speciali!"
Della serie non posso fare un frullato con la banana? o utilizzare un cetriolo per la centrifuga? sarebbe una vera ecatombe di doppi sensi e mi ritroverei ad avere clienti in crisi di astinenza mentre il cane del vicino cercherebbe un accoppiamento con la "cana" della vicina di pollaio.

Perciò quando rispondo alla posta ultimamente mi è venuto pensato di includere nel prezzo uno psichiatra gastronomico. Un sessuologo? Che ne sò anche uno sciamano capace di esorcizzare le "pippe mentali" che affliggono l'intera umanità.

HELP!!!!!

Alle domande "Cosa ne pensate del vs Papa?" partiamo già male perchè usi un plurale, io rispetto tutti i credi e sinceramente potrei anche non rispondere al fine di non risultare sacrilega al punto di non ritorno.
"Ah si, il ns Papa lo chiamiamo Francy o detto Cecco per i più intimi, lui parla parla e dice cose sensate, noi italiani lo ascoltiamo con attenzione però alla fine facciamo come ci pare!"

"Cosa ne pensate di Berlusconi?"
"Ma come da voi non è arrivato Matteo Renzi?"
"Noi intendiamo per via del sesso!"
 Berlusconi almeno poteva dire "I had sex with that woman!" cosa che Clinton non ha trovato il coraggio di fare. Ovvio una donna sotto la scrivania controlla che le scarpe del principale siano ben allacciate. Sapete noi non ci formalizziamo. E quale Impeachment.... a noi i politici ci impicciano e se spicciano tra loro scambiandosi poltrone rivestite di pelle umana!"

"Senti ma l'Umbria sta in Toscana?"
"Stiamo aspettando la secessione anche perchè vogliamo essere una regione isolata, il mare verrà in seconda battuta, il sogno di ogni umbro è quella di vivere in un isola col mare; ora dovremmo scegliere quale se il Tirreno o l'Adriatico! A breve il referendum"

"Ma voi mangiate così tutti i giorni?"
"Purtroppo si, ci piace così purtroppamente!"
Con sopresa "REALLY?
Rispondo "Reallissimo!"

Non ho mai fatto domande su chi di loro avesse votato Trump, Macron o la Merkel.....ma alla mia domanda "Sapete chi è Marcelo Rebelo de Sousa". Loro "No, dovrebbe essere un calciatore?"
"Forse è il fratello de papa Francesco??? allora mettete il wifi e controllate su google, wikipedia visto che so 3 ore che state col cellulare sulle mani".
"Velia ma è il presidente del Portogallo e come facevi a saperlo?"
"Sono andata su Google prima di voi!"

Perciò per ogni singolo corso c'è la parte sociologica che non va sottovalutata, intrinseca parte del viaggio "vacanziero" dove si sonda anche la cultura, le abitudini e si ride sui luoghi comuni. E l'impatto psicologico.
Interrogatori tipo "Ma allora esiste la Mafia? e non hai paura?" "Che differenza cè tra la camorra e l'ndrangheta? " Rispondo con sarcasmo e un pizzico di malizia "E' una questione di regioni un pò come la cucina, ognuno ha il suo piatto forte, le proprie specialità!"

Accadono anche esperienze al limite della sopravvivenza neurologica della sottoscritta.
ECCONE UNO!!!!

Durante un corso di cucina, il mio vicino dopo aver inondato la tavola di verdure fresche si ribalta col trattore. Ci sono urla, attimi concitati
Attenzione è bastato chiamare il 118, persino quello dell'ambulanza si è sentito male per quanto fosse caldo. Perciò gli pseudo clienti a farsi i selfie vicino al trattore noncuranti della situazione tragicomica e grottesca. Qui a casa fioccavano caffè e acque zuccherate per far riprendere gli pseudo feriti del 118 e la signora mi fa "Per favore posso avere un tè al bergamotto? E per mio marito un te al limone e latte!"
 ECCERTO qui il bar è aperto, sto sfornando il pane, gli antipasti sono pronti, c'è da tagliare la pasta, ci sta un morto che porta via i feriti e tu mi chiedi il bergamotto anzi il bergamorto?????
Fioccano selfie anche sul carico della persona incidentata anche se non grave ma ovvio da portare in ospedale! Gli pseudo clienti sono eccitati, non hanno mai avuto un esperienza così tremendamente viva e toccante specie in vacanza. Sono stata tentata di darmi fuoco e fare da torcia umana per scatenare in loro le ultime due molecole di adrenalina rimaste in corpo.
Da toccare con mano come il touch screen del cellulare.

Si ho mancato quel giorno. Ammetto di aver perso concentrazione, ho omesso il dolce, mea culpa.
Io con quello stick da selfie messo davanti anche mentre cercavo di lavare una pentola.
Cercare di mantenere attenzione su ciò che non facessero loro, avrebbero dovuto cucinare non prendere il via con la storia della loro famiglia con 3 golden retriever, 8 gatti ed uno yorkshire, 18 nipoti.
Quando tu psedo cliente provi ribrezzo per il mio chihuahua al quale fai i complimenti quasi perchè sei un "animalista irriducibile" vegano a giorni alterni e vegetariano sotto pasqua e natale per salvare la vita di migliaia di animali innocenti che imbandiscono le nostre tavole.

Mi sono ustionata dicendo "ma no il forno non è caldo!" Loro hanno fotografato anche quello ignari del bruciore lancinante e della scottatura che riprendeva paro paro la serpentina rimasta tatuata sul braccio.

Il bello avviene dopo la fine della lezione e pranzo concluso. Chiamo il taxi perchè si stanno quasi addormentando sul divano "Ma come già dobbiamo andare via? Ma non succede più nulla?"
Ho deciso di chiamare le pompe funebri e farmi recapitare una bara take way, oppure l'Aci per rimozione coatta per me....So solo che voglio una giacca da chef da mettere al contrario, per farmi legare le mani affinchè non commetta reato. Le parole più belle, quelle che racchiudono il corollario giornaliero:
"Indimenticabile, ce lo ricorderemo per sempre!"  Anche io....
Sorrido a 31 denti ( uno del giudizio l'ho tolto da poco), in me sento crescere la voglia di crollare, ma no non posso finchè non si caricano in auto e col taxi se ne vanno scomparendo sulla curva.

"CHIAMA L'ESORCISTA"

Sono sopravvissuta, posso crollare, posso anche vedere il tg oramai nulla può scalfirmi.
Invece no, scopro che è scomparso Paolo Villaggio e non ci posso credere.
Il ragionier Fantozzi, per gli amici Ugo ci ha lasciato per volare verso il Megadirettore Galattico.
 Sono cresciuta sotto la sua nuvoletta, ho amato tra lacrime e risate la perenne sfiga che lo attanagliava "Pina ma tu mi ami?" "Ugo io ti stimo moltissimo!"
E Mariangela, la figlia più bella del mondo......una bambina come le altre!

 Solo un genio poteva creare Fantozzi, solo PAOLO VILLAGGIO avrebbe potuto intepretare l'italiano medio portatore insano di sfortuna. "Infattamente" era la cruda realtà.


Mi butto sul divano, sgranocchio un pò, abbiamo mancato la frittatona di cipolla, una birrona ghiacciata ed un rutto libero. "Mi stimo tantissimo" e spalmo un quintale di sorfagen sulla scottatura. la sua estensione e nettamente direttamente proporzionale alla sfiga del giorno.

Abbiamo bruciato molti neuroni, confidiamo nella perdita di memoria per rimuovere il trauma. la mia neurologa sarebbe fiera di me. Lo psichiatra avrebbe un quadro completo sulle persone con le quali spesso ho a che fare. UN NEUROLOGO SI CONCENTRA SULLE PATOLOGIE DI UN ORGANO E DEMANDA I DISTURBI DELLA PERSONALITA' ALLO PSICHIATRA.

"Colazione in Neurologia"

Penso alla mia amica Tania che mi ripete nel suo fantastico italiano "Chi ce amassa a noi? Siamo immortabili!"

"Io e La Tania"

Sono salva per oggi ed il mio amico Fantozzi sta facendo il pane: rispondo a 6 giapponesi per un corso a settembre. Wikipedio un tantinello perchè devo essere preparata alle domande da porre in caso di un eventuale offensiva.
Leggo che l'Imperatore Hirohito fu l'ultimo sovrano del Giappone ad essere ufficialmente considerato di origine o natura divina. Nel gennaio del 1946, pronunciò via radio alla nazione il Tennō no ningen sengen (天皇の人間宣言) "Dichiarazione della natura umana dell'imperatore"), 
Partiamo avvantaggiati, nessun alieno in cucina e se l'imperatore è umano i suoi sudditi saranno altrettanto evitando di uccidere la mia origine non divina.
Come direbbe il ragionier Fantozzi "Come è umano lei!"
Ciao Paolo, hai già le chiavi di San Pietro, a te spetta il paradiso anche senza il lasciapassare del poro Fracchia.